Preguntas

Hoy me pregunto ¿Por qué a lo largo de la vida se presentan tantos cambios, tantas tristezas? a menudo entiendo que la vida nos da sufrimientos exactos para que logremos matizar y endulzar con alegría y felicidad nuestro camino, a veces me pregunto ¿hasta qué punto debemos sufrir y hasta que punto debemos ser felices?, ¿es acaso mi suerte lo que tiene que ver con que la gente salga fácilmente de mi vida, así como entro? o ¿soy yo la que genera estas salidas abruptas que me dejan con el corazón en la mano enterregado y golpeado por la salida inesperada?, ¿Es el ser buena gente o todo lo contrario lo que ocasiona esto, o simplemente es el corte que tiene mi vida?

He tenido que decir adiós tantas veces y he llorado por el abandono otras tantas, y sigo sin entender como se maneja esto, a quien se le reclama, quien es el culpable, ¿por qué no podemos seguir con ciertas personas el resto de nuestras vidas y quedarnos así para siempre?, pero mientras escribo estas palabras mi cabeza ya esta pensando en lo aburrido y solitario que sería estar pegado a lo mismo siempre.

En fin, lo único claro para mi en este momento es que ciertas personas deben de salir de tu vida de la misma forma rápida en la que llegan; sin dolor, sin rencores, simplemente voltear la página y en esa nueva no escribir ni un rastro de la anterior.

Extraño y no a mis viejos amigos, añoro y no los viejos tiempos, deseo y me aburren los viejos amores, así es todo en mi vida, me debato en un limbo eterno entre el pasado y el presente, un poco aterrada del futuro pero sin dar un paso atrás. 
Cuando cumplí 17 años mi vida se vino abajo lentamente, y de ahí se generaron miles de cambios, a los 19 me levante de entre las cenizas para darme cuenta de que la vida es generosa si sabes apreciar el lado positivo de ella, y me recompensó con un alma compañera en este viaje. No se si duraré mil años o unos meses más pero me alimenta y me inyecta esperanza; Hoy a mis 23 años, en lo que va de este 2013 he sentido que me han quitado cosas, me han arrebatado, desprendido, arrancado y he regalado sensaciones, amores, experiencias, risas y llantos; pero lo único que no he logrado este año es sentirme completamente bien, creo que la vida me grita que debo hacer algo conmigo, me pone ejemplos REALES, TANGIBLES, de lo que NO debo y debo hacer.
Nadie aprende en cabeza ajena, pero es mi deber intentarlo si quiero evitarme mil lagrimas y ahorrarme pasos que no me llevarán a nada.

No soy noble, no soy cruel, no soy mala, no soy buena, no soy leal, no soy traicionera, solo soy yo en una gama grande de posibilidades, de decisiones, de caminos, donde se toma el que se quiere y a veces el que se puede, donde camino por algunos con la cabeza llena de ruido y de vez en cuando levanto la mirada para verme perdida y descubrir que todo esto valió la pena, porque una vez que levante la cara después de correr kilómetros sin mirar al frente, entre arañazos, golpes y cortes, sabré que bueno o malo llegue a mi destino y cuando se abre los ojos SIEMPRE, hay algo interesante que ver.