Manuela

No puedo creer que estés a millones años luz de mi, que no puedo abrazarte nunca más y que han pasado 6 años desde tu partida, me siento sola y perdida, y aún hoy sueño contigo, sueño con tu reconfortante abrazo, con tu voz (aunque ya no la recuerdo tan bien), con tu paso lento y tu cabello arreglado, tu maquillaje y esa forma de estar sudando la gota gorda pero bien arreglada, extraño tus "Hombre con una chingada…" y tus abrazos infinitos, extraño como me hacías razonar y lo chiqueada que me tenías, extraño tantas cosas tuyas, y empiezo a olvidar otras tantas que cuando las recuerdo se vuelven un tesoro preciado para mi, añoro esos días donde todo parecía estable e inagotable, extraño tu presencia fuerte pero serena, y la comida sin igual que salía de tu cocina, donde estés (qué se que estas bien) quiero que sepas que te extraño, y que te deseo LO MEJOR de esta y todas las vidas que tengas, y ojalá me den la oportunidad de estar de nuevo a tu lado.

Es hermosamente desgarradora la forma en como se dan las cosas, como las personas llegan y se van de tu vida; como te marcan sin pensarlo, sin darse cuenta, es asombroso como la gente que más te marca suele durar muy poco tiempo a tu lado, y es que la vida es así, no podrían darte algo que te corte tan profundo por mucho tiempo, te mataría.

Llegue a tu vida solo para que tiempo después tu abandonaras la mía. Compartimos aire, cama, risas, llantos y espacio, compartí a mis perros contigo a pesar de que a ti te hacían daño, crecí contigo y aún no me hago a la idea de que ya no estas, las idas al café con tus amigas, los cumpleaños de los doctores, de los políticos, las noches en tu casa cuando íbamos al itacate y me regañabas porque pedía muchas tortas (JAJAJAJAJA) pero aún así me las comprabas, el parque (bendito parque), me llevabas a recoger cochinillas en un tubito y así durábamos horas, tu y yo, siempre.

Me alejé de ti, y aún así estábamos TAN cerca, no te veía y aún así tu sabías que me pasaba y como remediarlo, fui muy tonta, pero tu lo dijiste JUSTO una vez más y eliminaste todas mis culpas de una manera eterna, tu dijiste "Hija, yo te entiendo y no tienes que pedirme perdón, pero si es necesario que lo diga te perdono, créeme cuando te digo que tu no debes pedirme perdón por nada que no hubiera hecho yo". 

Gracias, de verdad GRACIAS, por todo y perdón (aunque me digas/dijiste que no era necesario) por cualquier cosa que te lastimara de mi, estaba chica y era egoísta, pero supongo que todos los adolescentes de 15 a 17 años lo somos (lo fuimos), hasta tu, y ahí nuevamente es donde veo tu grandeza, SIEMPRE LO SUPISTE, siempre supiste que fuiste niña, que fuiste adolescente, que fuiste JÓVEN y ahí radicaba una de tus grandezas, esa capacidad de adaptarte, de no satanizar nada, de no admirarte y de comprender. NUNCA recibí una ofensa de tu parte por más pendeja que fuera mi actitud y eso SIEMPRE, SIEMPRE, te lo voy a agradecer, gracias por ser GRANDE de las de verdad, de las innegables, gracias por esos jalones de orejas y esos apapachos, GRACIAS y MIL GRACIAS más por todo, por enseñarme algo que creo que lograste dejar en el corazón de todos los que se acercaron a ti: RESPETO y AMOR, eso SIEMPRE será tu mayor regalo para el mundo.

Tu nieta que te quiere y te extraña.

PD: y el diablito seguía bailando….

Amiga - Miguel Bosé

Es fácil encontrar cuando una herida que esta sanando apenas, es ese momento en el que escuchas una canción y sientes una punzada en el corazón, no en sentido figurado sino físicamente doloroso; esa punzada que te deja helado de una, sin darte opción a pensar o sentir algo más. Ese dolor que te paraliza y te deja sin respiración y prefieres no pensar en el, lo apartas y vuelve, como el flash de una cámara, a dejarte ciego por los siguientes 5 minutos, inmóvil e incapaz de sentir nada, solo dolor.

Algun día tendrá que cerrar esta herida, no se si en 1000 años, no se si mi alma inmortal cargará con este peso, solo espero que tenga un final.

Por mi bien.

Nunca más

¿Cómo de ser la razón de mi existir te conviertes en nada?
¿Cómo es que de alimentar mi ser pasaste a ser solo sobras?

No lo entiendo, y mi cabeza y mi corazón giran en una danza sin sentido, me abruma imaginarme que eso pasa en la vida siempre, un momento estamos y al otro dejamos de existir; dejamos una huella que se convierte en un cascarón vació y a menudo me pregunto, ¿qué razón tiene la vida si no puedo perdurar?, ¿realmente vale la pena vivir y luchar tanto para al final ser algo efímero?

Me cuestiono, avanzo y cavilo todos mis pasos, todos mis movimientos. Lento es mi avance por este mundo y a su vez muy rápido, ¿qué son 23 años contra 4,54 mil millones de años?.
Soy insignificante y a la vez soy parte de lo que mueve al mundo, y soy la única capaz de mover el mío.
Hago preguntas cuyas respuestas no quiero escuchar, y mientras avanzo en el tiempo la vida me las grita a los oídos, me dice que esto se acaba y que somos todo, y yo me aterro y quiero llorar por las noches, llorar por todo eso que perderé en algún momento, en cualquier lugar, lloro por aquellas cosas que hoy se ven importantes y que sé que no son sino una distracción de mi verdadera vida.

Me despierto y el corazón se me estruja ante la inmensidad del "nunca más".

Nunca más, es una frase que decimos pero nunca vemos el significado real; hasta el momento en el que muere alguien, ese es el significado verdadero de "NUNCA MÁS". Ese significado del que huyo cada mañana, mientras la vida me lo susurra al oído por las noches.

Me despierto, avanzo, me despierto, avanzo, me despierto, avanzo, nunca más.

Preguntas

Hoy me pregunto ¿Por qué a lo largo de la vida se presentan tantos cambios, tantas tristezas? a menudo entiendo que la vida nos da sufrimientos exactos para que logremos matizar y endulzar con alegría y felicidad nuestro camino, a veces me pregunto ¿hasta qué punto debemos sufrir y hasta que punto debemos ser felices?, ¿es acaso mi suerte lo que tiene que ver con que la gente salga fácilmente de mi vida, así como entro? o ¿soy yo la que genera estas salidas abruptas que me dejan con el corazón en la mano enterregado y golpeado por la salida inesperada?, ¿Es el ser buena gente o todo lo contrario lo que ocasiona esto, o simplemente es el corte que tiene mi vida?

He tenido que decir adiós tantas veces y he llorado por el abandono otras tantas, y sigo sin entender como se maneja esto, a quien se le reclama, quien es el culpable, ¿por qué no podemos seguir con ciertas personas el resto de nuestras vidas y quedarnos así para siempre?, pero mientras escribo estas palabras mi cabeza ya esta pensando en lo aburrido y solitario que sería estar pegado a lo mismo siempre.

En fin, lo único claro para mi en este momento es que ciertas personas deben de salir de tu vida de la misma forma rápida en la que llegan; sin dolor, sin rencores, simplemente voltear la página y en esa nueva no escribir ni un rastro de la anterior.

Extraño y no a mis viejos amigos, añoro y no los viejos tiempos, deseo y me aburren los viejos amores, así es todo en mi vida, me debato en un limbo eterno entre el pasado y el presente, un poco aterrada del futuro pero sin dar un paso atrás. 
Cuando cumplí 17 años mi vida se vino abajo lentamente, y de ahí se generaron miles de cambios, a los 19 me levante de entre las cenizas para darme cuenta de que la vida es generosa si sabes apreciar el lado positivo de ella, y me recompensó con un alma compañera en este viaje. No se si duraré mil años o unos meses más pero me alimenta y me inyecta esperanza; Hoy a mis 23 años, en lo que va de este 2013 he sentido que me han quitado cosas, me han arrebatado, desprendido, arrancado y he regalado sensaciones, amores, experiencias, risas y llantos; pero lo único que no he logrado este año es sentirme completamente bien, creo que la vida me grita que debo hacer algo conmigo, me pone ejemplos REALES, TANGIBLES, de lo que NO debo y debo hacer.
Nadie aprende en cabeza ajena, pero es mi deber intentarlo si quiero evitarme mil lagrimas y ahorrarme pasos que no me llevarán a nada.

No soy noble, no soy cruel, no soy mala, no soy buena, no soy leal, no soy traicionera, solo soy yo en una gama grande de posibilidades, de decisiones, de caminos, donde se toma el que se quiere y a veces el que se puede, donde camino por algunos con la cabeza llena de ruido y de vez en cuando levanto la mirada para verme perdida y descubrir que todo esto valió la pena, porque una vez que levante la cara después de correr kilómetros sin mirar al frente, entre arañazos, golpes y cortes, sabré que bueno o malo llegue a mi destino y cuando se abre los ojos SIEMPRE, hay algo interesante que ver.

Encontrar...me

Estaba viendo algunas fotos en FB mientras pensaba en "¿cuánto lograrás conocerte cuando sufres una enfermedad terminal/un cambio traumático?" y de pronto apareció esta imagen. Suelo creer que el universo te manda señales, y esta coincidencia me inspiro para escribir la entrada de hoy.

¿cómo te encuentras a ti mismo?, ¿cuándo?, ¿porqué?, ¿existe alguna formula?, la cosa es simple pero a la vez muy compleja, y por lo general necesitamos algo que "active" nuestro modo "buscándome". Empezamos a escarbar en nuestro ser y de pronto encontramos algo que no nos gusta, y por lo general lo que hacemos es voltear nuestra cabeza a otro lado y dejar de indagar en nosotros, prácticamente huimos de nosotros mismos, de no ser lo que esperamos, o en su defecto lo que espera la sociedad, pero (y aquí es donde entra mi pensamiento random sobre las enfermedades) ¿qué pasa cuando te dicen que morirás? ¿qué pasa cuando te das cuenta de que NUNCA seguiste tus impulsos, tus gustos? NUNCA, ahí es donde empiezas a captar que toda tu vida giró (o no) en torno a darle gusto a los demás o a seguir reglas y estereotipos que te fueron asignados porque si, porque tu tataratataratatarabuela dijo, y estamos arraigados a ellos.

Cuándo te pasa algo grave, algo doloroso; cambias, tu vida gira, tu persona gira y tienes que avanzar, tienes que crecer y toparte contra todas esas cosas que no hacíamos por temor o simplemente por costumbre, te encuentras de frente con una realidad, y esa realidad asusta; a veces me pregunto, ¿qué cosas cambiaría si supiera que moriré mañana? ¿me encontraría a mi misma?.

Me gustaría saber como encontrarme a mi misma, pero probablemente eso es algo que vamos descubriendo poco a poco por caminos insospechados, en fin; todo esto me hace pensar que la vida pasa volando y que pocos tenemos (o tienen) la conciencia completa de que vamos a morir, de que en algún momento pasaremos a ser parte del ciclo de la vida y de que todo lo que conocemos pasará a segundo plano para comenzar a descubrir de otras maneras que no sabemos, "la vida". 
Creo que estamos tan perdidos en un mar de expectativas establecidas por otros que cuando cambiamos un poco nuestro rumbo recibimos rechazo por el simple hecho de no seguir el "orden", nos enseñan a seguir un camino que tal vez ni siquiera es el nuestro, nos enseñan a desear cosas porque "así debe de ser" y nunca queremos levantar la vista a un ¿porqué?

Yo no se de la vida y tampoco se de la muerte, pero de lo que si se es de tratar de seguir mi camino, con miedos, con estereotipos, con alegrías, con firmeza, con cautela, sin reparos, pero sobre todo con el corazón por delante. Hay que seguir nuestras decisiones hasta el final, buenas o "malas" SIEMPRE nos enseñaran algo, así que tengo estos pequeños puntos que creo les pueden servir para encontrarse:

1) Siempre haz lo mejor para ti (aunque eso no siempre indique que sea lo que quieres)
2) Acepta las consecuencias de los actos y SIENTE todo lo que provenga de ellas (tristeza, coraje, alegría, etc)
3) Analiza lo que haces (todo tiene un porque) y descúbrete poco a poco
4) Usa tu intuición (esa vieja amiga de la infancia que a veces se nos olvida)
5) Sigue tu corazón SIEMPRE (haz lo que te haga FELIZ, sea lo que sea)
6) No te enganches con la gente (esta parte es muy difícil) trata de aprender algo de lo que no te gusta de esa/esas personas y aléjate 
7) Abre tu mente a nuevas ideas y ESCUCHA aunque tu opinión no sea igual a la de las otras personas
8) Deja que el amor te guíe y permite que tu cerebro te corrija
9) Busca intereses, situaciones y sensaciones nuevas que te permitan encontrarte contigo mismo en diferentes facetas de tu vida
10) NO TE ESTANQUES (por lo general cuando agarramos una rutina es porque hay un miedo a "lo nuevo", a los cambios y a lo desconocido)


Bueno, por último salgan, regalen una sonrisa a alguien, hablen con un extraño, con un ser querido, VIVAN, porque uno nunca sabe cuando será el último día de la vida como la conocemos. 

Amor... (=

Un poco de una tarde de agosto del 2009 (me siento igual en este momento)

Hoy me percate de que mi mundo entero gira en torno al amor, sano, insano, fraternal, de pareja
mi vida es amor, solo eso, mis emociones me llevan siempre a lo mismo, amor, y creo que esa es la razón por lo que tengo tantos problemas y a la vez tantas bendiciones, es como llegar a un lugar y el amor fluye sin dejar paso a nada, es ver a la gente que quieres y ahí está el sentimiento, es odiar, frustrarte, crecer, creer, reír, llorar, todo lo que hago lo hago por amor, y es sorprendente, amor a mí, a los otros y a mis cosas...

hoy entendí también el porque decidí estudiar música y esto es algo importante, lo decidí, porque no hay forma para sentirme más conectada, mas amada, que esas vibraciones por segundo que llegan y hacen que tu piel se erice que te hacen sentir y volar, que te lleva a un nuevo nivel, a otro mundo donde solo existes tu, y el amor...

suena muy estúpido o cursi tal vez, pero no me importa, tengo suficiente amor por el momento como para seguir cada día de mi vida por mas jodida que este, en este momento y en otros anteriores, no concibo la vida sin cada uno de esos momentos que me han hecho sentir una mierda, simplemente no podría tener tanto amor en este momento ni tantas cosas buenas. Estoy tan consciente de que existe y de que por eso cada día cuando camino, aun sabiendo que tengo miles de tareas, trabajos, problemas existenciales y cosas que hacer, poderme detener un momento, escuchando la música que quiero a ver los árboles, el cielo o simplemente dedicarle una sonrisa a alguien no importa lo jodido que estés en ese momento, harás sentir mejor a alguien más y a ti mismo.

Entendí muchas cosas, tal vez el hecho de estar enfermo en un lugar donde nadie te conoce y donde realmente nadie tiene tiempo para atenderte, te hace percatarte de lo solo y a la vez acompañado que estas...

el amor no es solo un sentimiento por alguien que te hace perder la razón, el juicio y la cordura, el amor también puede ser lo único que te mantenga de pie y respirando...
¿porque el amor?...solo puedo contestar ¿porque no?

Todos estamos hechos de lo mismo, todos lo necesitamos, y lo mejor es que TODOS lo sentimos, por algo por alguien, por nosotros, por nuestra familia, es lo más fuerte y único seguro que hay.

Así que tal vez no vaya en este momento al centro y me ponga a abrazar a todo mundo en la calle, pero a todo aquel que se cruce hoy en mi camino tendrá una buena dosis ;)

que tengan un excelente día y puedan disfrutarlo tanto, por el simple hecho de respirar y sentir el calor, el aire, el frio o la lluvia sobre su piel... (:

y amen cada minuto de vida por estúpido, patético o doloroso que sea